Вас ожидает Ади

22.04.2010

«Вас ожидает приключение. И да не останьтесь таким, каким вы были прежде»


 


Именно эту надпись первым делом видишь, переступая порог церкви Сайентологии. Насчёт ожидавшего меня приключения – я его жаждал, с перерождением во что-то новое решил не торопиться. В дальнейшем я убедился, как непросто остаться «прежним» в данном заведении. Но начну по порядку.


 


На объявление о том, что церковь Сайентологии Алматы осуществляет найм сотрудников в штат, я наткнулся случайно, просматривая одну из газет о трудоустройстве. Информация заинтересовало меня до крайности, согласитесь, не каждый день читаешь о таком. Сгорая от нетерпения, я набрал номер телефона.


 


– Добрый день, церковь Сайентологии,– любезно поприветствовал меня мужской голос.


 


– Здравствуйте,- ответил я, – звоню по вашему объявлению о наборе сотрудников.


 


– Как вас зовут? Адиль? Адил? Как? Ах, Ади!? Отлично, Ади. Да, всё верно, мы набираем сотрудников в нашу церковь и у меня первый вопрос: что вы знаете о Сайентологии? – энергично спрашивает голос.


 


– Да, собственно, немного знаю, что основал Сайентологию Хаббард, и года два назад слышал, что вас прикрывали органы.


 


– Не обращайте внимания, всё это выдумки, происки конкурентов, – заверила трубка и тут же затарахтела – у нас очень интересные вакансии, по телефону всего не расскажешь. Лучше приходите, здесь обо всём и поговорим.


 


Я попытался уточнить характер предлагаемой работы, но, поняв, что ясного ответа по телефону не получу, сдался.


 


– Кстати, вы раньше не работали в какой-нибудь религиозной организации?


 


– Нет, но мне было бы очень интересно, работать в такой организации, как ваша, изучая Дианетику и Сайентологию, – заверил я. После непродолжительной паузы голос по слогам ехидно сказал:


 


– При-коль-но – потом продолжил, – сейчас половина первого, подходите к 2-м, сможете? Записывайте адрес.


 


Записав, я бодро отрапортовал:


 


– Договорились, в 2 часа я у вас как штык!


 


Снова пауза и снова ехидно по слогам:


 


– При-коль-но.


 


Через секунду послышались гудки.


 


«Ну, прикольно, так прикольно»- подумал я и засобирался в дорогу. Поиски здания, по продиктованному мне адресу не заняли много времени; помогло приклеенное на стене магазина объявление: «Церковь Сайентологии набирает на работу высокостатов – директоров, юристов, бухгалтеров, маркетологов, менеджеров», и нарисованная от руки стрелка, указывающая во двор. Со словами «бисмилля», я открыл дверь. Справа от входа, за столом, сидела девушка в тёмных очках. Узнав о цели моего визита, она попросила меня подождать консультанта, который и проведёт собеседование. Сидя в удобном диване, я ощупывал взглядом холл. Установленный передо мной большой телевизор непрерывно показывал нудные ролики, о том, какое это счастье – Сайентология, тем самым, вынудив меня заострить внимание на библиотеке, в дальнем конце комнаты. Утрамбованные литературой стеллажи, столы, заставленные стопами книг и красочными буклетами, и объясняющая такое изобилие надпись: «Сделайте пожертвования на компанию по спонсированию книг Рона» свидетельствовали – дело поставлено на поток. Мимо сновали люди, в основном молодые и не очень симпатичные женщины, вымученно улыбаясь, почему-то здоровались со мной. Консультант не заставил себя долго ждать, подойдя и представившись, предложил подняться наверх. По его гнусавому голосу я узнал своего телефонного знакомца. На втором этаже было спокойней: тускло освещаемый коридор, и также столы, нагромождённые книгами, брошюрами и прочей религиозной пропагандой. Открыв дверь с устрашающей надписью – «Комната глобального насыщения» учтиво пропустил меня первым. Из трёх столов он выбрал у окна. Разложив принесённые с собой бумаги, игриво взглянул и снова, как в телефонном разговоре, спросил, знаю ли я что-либо о Сайентологии. Получив отрицательный ответ, решительно кивнув головой, он, как говорится в подобных случаях, приступил к «обработке» клиента. Битый час он доказывал, что я жалкий и никчёмный, в подтверждение своих слов, тыча пальцем в различные таблицы, диаграммы, картинки. Мол, не человек ты. На мой вопрос о моих обязанностях и зарплате, вскользь ответил: в течение двухмесячного испытательного срока стажёр обучается на семинарах, распространяет литературу, привлекает людей; выходные – на усмотрение начальства. Затем, дав для заполнения тесты, ушел, позабыв о зарплате. Оставленная мне, солидная кипа бумаг, включала в себя три теста: оксфордский тест, IQ тест, автобиографический тест. Оксфордский тест состоял из двухсот, порой совершенно идиотских вопросов; с тремя вариантами ответа: да, нет, не знаю. Поначалу я внимательно читал каждый вопрос, пытаясь вникнуть в суть. Но, перевалив за сотню, плюнул и, не читая оставшихся, отметил галочкой варианты ответов, стараясь не повторяться. И даже при такой сознательной небрежности, тест занял у меня около двух часов. С коротким, из двадцати заданий, IQ тестом я расправился за десять минут. Решив немного передохнуть, признаться подобного рода допросы утомляют, я встал и подошёл к шкафу с книгами, взяв первую подвернувшуюся. Едва только успев, прочитать название, я услышал, за спиной, окрик: «Зачем вы берёте книги с полки, кто вам разрешил?!».


 


Обернувшись, я увидел средних лет женщину. Злой взгляд, вьющиеся, длинные волосы и главное – высокие чёрные ботфорты, ассоциативно вызвали, в голове, образ героини романа Дюма «Три мушкетёра» Миледи. Сыгравшая её в фильме, актриса Маргарита Терехова, все четыре серии пакостила в таких же сапожках. Быстро подойдя, она резко выхватила книгу, громко захлопнув, рявкнула: «Читать книги, без разрешения нельзя! Вы кто такой?»


 


Узнав, что я стажёр и заполняю тесты, женщина не успокоилась.


 


 – Эти книги для посвящённых, для тех, кто изучает Сайентологию и Дианетику не первый год, а вы только начинаете, Вы можете неправильно всё понять, пока только слушайте работников, строго выполняйте их указания. Кстати, что вы успели прочитать?


 


В эту минуту вошёл консультант, поинтересовавшись моими делами и забрав выполненные, тесты, как он объяснил для обработки, вместе с Миледи вышел. Почти сразу же в комнату вошла девушка, взяла с полки книгу и сев за соседний стол, принялась читать. Следующие три часа я, снова, отвечал на вопросы. По сравнению с оксфордским тестом, автобиографический состоял из 80 вопросов, но каких!? Шедевр, да и только. Спрашивалось не только «Кто вы? Откуда?» и т.д., но очень подробно о родителях и родственниках ваших: где работают? На какой должности? Адрес и номера телефонов? Моё намерение устроиться на работу было искренним, поэтому написал все, как есть, почти ничего не утаивая. Дописав, я спустился вниз и отдал бумаги консультанту. Взяв бумаги и по-приятельски хлопнув меня по плечу, консультант вприпрыжку ускакал. Жест его подействовал на меня ободряюще, я почувствовал себя не таким ничтожным, как прежде. Теперь предстояло, отсидеть два часа на семинаре с красивым названием: «Коренная причина утомления и мощные сайентологические процессы, возвращающие человеку энергию молодости». Почти все места были уже заняты, поэтому мне пришлось сесть на последний ряд. Вскоре в зал внесли длинную доску, на которой была наклеена таблица, причём поставили хитро – теперь тем, кто находился в комнате, практически невозможно было выйти, доска перегораживала весь проход. Вслед в комнату влетел лектор – молодой человек лет 30, невысокого роста с короткой стрижкой и, как я после отметил, с какой-то гуинпленовской улыбкой. Как я ни пытался, единственное, что смог понять из его лекции, так это только то, что он гражданин России; денежную единицу вместо тенге он называл рублем, а также хвастливо рассказал, как его два часа допрашивали в ФСБ. Мне он напомнил одного из тех назойливых субъектов, которые лет десять назад, неожиданно остановив прохожих посреди улицы, представлялись сотрудниками канадской фирмы и всеми правдами неправдами пытались впарить какое-нибудь барахло. По окончании семинара зал встал, и люди, аплодируя, повернулись назад, в мою сторону. В испуге, лихорадочно пытаясь понять, что происходит, хлопая вместе со всеми, я обернулся. С висевшей на стене большой репродукции, подперев, голову волосатой рукой, за всем происходящим благодушно усмехаясь, наблюдал рыжеволосый мужчина; надпись внизу гласила – основатель Дианетики и Сайентологии Л. Рон Хаббард. Нахлопавшись вволю народ, потянулся к выходу, но вместо ранее установленной доски дорогу преградила Миледи с объявлением о том, что в следующее воскресенье Церковь в специально арендованном зале отмечает новый год в Лос-Анджелесе, билеты, приобретённые до торжества, обойдутся в полторы тысячи тенге, в день самого праздника взлетят до трёх тысяч. Моё желание расспросить о таком феномене, как сайентологический новый год, мгновенно испарилось, лишь только я увидел сверлящий меня, подозрительный взгляд Миледи. День подошёл к концу. Консультант, уже ставшим мне родным, бодрым голосом напутствовал:


 


– Тестирование вы прошли. Завтра вам предстоит пройти первый серьёзный тренинг, не принимайте на ночь лекарств, хорошенько выспитесь и утром плотно позавтракайте.


 


Согласно кивнув, я молча, стиснув зубы, направился к выходу. Мигрени мучают меня крайне редко, но в этот вечер голова раскалывалась. Дома, выпив две таблетки аспирина, я пораньше лёг спать.


 


Проснувшись утром от звука будильника, и вспомнив о предстоящем тренинге, я мысленно послал Хаббарда к дьяволу. Отключив мобильник, решил спать дальше, но, вспомнив, что я пока только – преклир (нижняя и презираемая степень в сайентологической ранговой системе) заставил себя подняться с постели. Быстро доехав на такси, я, поздоровавшись с очкастой, легко взбежал на второй этаж. Занятия ещё не начались. Кроме меня присутствовали две худосочные девицы, как я узнал впоследствии: одна из Бишкека, другая из Байконура. Первая – недавно переехала в Алма-Ату, но сайентологов знает ещё по прежнему месту жительства; вторая – тоже давняя последовательница Хаббарда, периодически наезжает в наш город, на семинары.


 


В комнату вошла полная, седоволосая женщина, назвавшись ведущей тренинга, раздала всем папки с программой семинара. Заметив у меня в руках записную книжку и ручку, нахмуренно сдвинув брови, приказала убрать. С девяти утра до часу дня мы смотрели цикл из восемнадцати короткометражных фильмов под общим названием «Как применять Дианетику». Прерываясь после каждого, на обсуждение увиденного, с обязательным рассказанным примером из собственного опыта. Вкратце суть фильмов такова: в течение всей жизни человек постоянно получает извне физические и психологические травмы, которые, откладываясь в мозге, порождают чувство страха и неуверенности. Так вот, чтобы избавиться от физической и эмоциональной боли и продвинуться к состоянию клира («уверенный» сайентолог) необходимо пройти дианетический сеанс – одитинг. Вот такое откровение за потраченные пять часов времени. Последний, восемнадцатый фильм закончился, с наказом плотно пообедать, ведущая отпустила нас.


 


Надо сказать, что приёму пищи уделяется особое, повышенное внимание. Клиры всячески стремятся накормить преклиров до отвала. Точно не скажу, но предполагаю, что сытый человек более расслаблен и менее критично мыслит. Обедали мы втроём в расположенной через дорогу дешёвом кафе. Хотя, после всего увиденного, есть не хотелось, я съел два донера, сознательно готовя себя к предстоящему сеансу одитинга. Было интересно – как повлияет мой заполненный желудок на мой разум? Девицы меланхолично клевали салаты, вяло переговариваясь. Байконурская жаловалась, дескать, кругом одни проблемы, дома одитингом заниматься не с кем, а часто ездить в Алма-Ату накладно, один такой семинар стоит двенадцать тысяч тенге, плюс обязательная покупка книги, за три с половиной. На мой вопрос – не легче ли у себя в городе сходить к психологу? Обиженно замолчала, ответив, что пока не думала об этом. По возвращению, прямо у входа меня остановила девушка, сказав, что хочет поговорить. Мы прошли в один из кабинетов, где она принялась меня расспрашивать: откуда я узнал о найме в штат? Почему я хочу работать у них? И с какой целью брал книги с полки? Честно ответив, я извинился за вчерашний проступок, заверив, что больше такого не повториться. На том и порешили. До вечера я её больше не видел.


 


В брошюрах, розданных нам ведущей, слово «одитинг» объясняется как процедура, улучшающая тон, восприятие и память человека. На деле же это похоже на пытку. Два человека садятся друг напротив друга. Один, из них – одитор (естественно, клир), задаёт вопросы второму – одитируемому (позорный преклир). Одитор просит одитируемого закрыть глаза, и вспомнить какой-нибудь случай, из жизни, принёсший боль и страдания. Тот вспоминает и от начала до конца проговаривает его. По ходу одитор спрашивает: что слышит, видит, чувствует одитируемый. В конце рассказанного инцидента, клир просит преклира вернуться в начало и рассказать снова, отмечая все дополнительные детали. И вот так, вспоминая и рассказывая, по несколько раз, одну и ту же ситуацию, одитируемый пытается обрести счастье и душевный покой. Какую информацию таким иезуитским способом, выпытывают сайентологии, догадаться не трудно – всю о новичке. В пару со мной, одитором, поставили помощницу ведущей тренинга, женщину с вытянутым лошадиным лицом. Семь раз, с закрытыми глазами, я пересказывал ей о том, как в детстве меня укусила собака, постоянно отвечая, какие звуки слышу, что ощущаю кожей и т.п. В какой-то момент мне нестерпимо захотелось встать и пнуть её в лицо. Вероятно «почуяв» моё желание, женщина со словами: «возвращайтесь в настоящее время», закончила процедуру. Получив разрешение на перекур, щуря глаза от режущего электрического света, я вышел в коридор. От решения, бросить всё и незамедлительно уйти, удержал двигавший мной интерес познания. Вскоре я сидел на своём месте, ожидая помощницу. Девушки, составившие пару, не прерываясь, продолжали одитировать друг друга. Судя по отрывкам и интонации, а также внимательно слушающей ведущей, речь шла о тайной семейной драме, произошедшей однажды в Байконуре. Пришедшая помощница, сказав, что теперь я буду одитером, а она одититруемым, села закрыв глаза. На удивление, спрашивать оказалось более тупым занятием, нежели отвечать. Но на час усиленной вольтижировки сил у меня хватило. После чего ведущая, объявив короткий перерыв, отправила пить чай. Одна мысль, что мне снова предстоит два часа, ничего не видя, пересказывать позабытые истории, приводила в ужас. Я понимал – второго такого издевательства, не вынесу. С тяжёлым сердцем я вернулся в класс. Однако теперь одитор попросил припомнить что-нибудь не детское, а более взрослое. Кровь ударила мне в голову. Рассказывая, я тайком приоткрывал левый глаз, наблюдая за выражением лица помощницы. Глаза её полезли на лоб, лошадиное лицо ещё больше вытянулось. Выдуманная, история о том, как в четвёртом классе, родители поймали меня дома, смотрящим порно и мастурбирующим, свалили её наповал. Вопросов: что я слышал, видел, а тем более чувствовал, не прозвучало. Ничего, не говоря, она вылетела из комнаты. «Не в коня корм» – подумал я. В итоге меня вызвали в кабинет напротив. Надпись на двери: «Отдел внутреннего очищения. Постучитесь, и громко назовите имя того, кто вам нужен, если сотрудник на месте, он выйдет к вам», подсказала, что моя миссия закончилась. Имя вызвавшего, я не знал, поэтому без стука открыл дверь. Сотрудница, допрашивавшая днём, сообщила, что я должен немедленно уйти, так как не прошёл тестирование. Не возражая, лишь облегчённо вздохнув, я надел куртку и со словами: «тюрьма по вам плачет», вышел на улицу. По дороге, меня мучил один единственный вопрос – что заставляет взрослых, образованных людей, верить в такую, мягко сказать, херню.


 


По-моему, умениями и навыками молча подчиняться, боясь возразить, они овладели до прихода в Церковь Сайентологии. Именно поэтому так легко, без отторжения, укладываются в головах тоталитарные догматы, замаскированные под разговоры о чистом разуме. В церкви – алчные последователи Хаббарда, вне церкви – Ел Басы, ошалевший от безраздельной власти, бешеных денег и беспрерывного подхалимажа. И большую разницу рядовой казахстанец пока не видит. Как увидеть то, чего нет?


 


ИСТОЧНИК:


Сайт Социалистического сопротивления – Казахстан


http://www.socialismkz.info/news/2010-04-18-531


Опубликовано 18 апреля 2010 г.


 


Добавить комментарий